dia 17...

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o meu lá dia valerá a pena. Ou imaginar que alguma garotinha boba vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim". 


E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca de novo. E entenda que tinhamos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz, mas eu não posso, porque eu não sei quem você é de verdade. A gente dava muitas risadas juntos. A gente admirava o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente achava que o mundo tava maluco, mas valia a pena porque estavámos lá e sonhavamos com o "dia" com sonos jamais despertados. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de "me espera 'crescer' só mais um pouquinho". 


Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma outra pessoa melhor do que eu. E é quando você sempre volta. Volta porque pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. 


Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é a minha janela que você abre. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. 


Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você, ou do que pelo menos tu foi um dia. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. 


Eu poderia até tentar mas seria muito em vão, seria mais tempo jogado fora, mais uma decepção saber que mesmo depois de todas as besteiras que você fez, eu ainda sinto tudo, exatamente da mesma forma que antes! E dizer isso machuca, porque só eu sei o quanto eu não queria sentir, só eu sei o quanto eu queria esquecer e apagar! A minha felicidade tem prazo de validade, ela dura até que tu chegue, até que eu veja uma indireta tua, até que eu olhe você, porque é nesse momento que eu me sinto miserável! Perceber que eu tenho mentido incessantemente (pros outros e pior, pra mim) nos ultimos dias me faz sentir pior! 




Mas não tem nada não, uma hora passa, porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração, e ele cicatriza.