Eu gosto dela...

Bem leonina, menina, mandona
Linda, sabe da sina, mina valentona
Fina, cheia de razão, rainha, foliona
Ela, descortina o novo, bota fim na zona
Teu olhar ilumina, abomina o cafona
Amazona e bailarina, toda bonitona. (pá)
Ela é purpurina, skinny e pakitona. (tá bem)
9 da matina, um café na poltrona. (ó)
Dona da rotina, mamãe corridona
Defina efeito sanfona, se acha esquisitona
Cafeína, Maracujina, moça respondona
Feiona em dia ruim, mas sempre bela dona
Maestrina do lar e popstar, Madona
Sou fina dança, opina, sorri e faz carona
Quer ser minha pequenina e pro mundo grandona
Meu negócio da China, caipira, brigona

Eu gosto tanto dela, a ponto de querer tá perto, pronto
Não tem outro jeito de me ver sorrir
É louco o efeito dela, aqui.

Grita igual buzina em dia nervosona
Santa sem batina, ganha tranquilona
Hipnotiza a retina, flash, figurona
Estrela maior do show, se precisar, machona
Fria igual neblina, alegre e fanfarrona
Brilha igual platina, prima, sabichona
Ave de rapina e musa pras telona
No ritmo, atina e lá vai corona
Ela é paz pra Palestina, fé pra Babilônia
Respeito, disciplina, boba e brincalhona
Estriquinina a TPM, vira felizona
Ela abre o circo, ela recolhe a lona
Diz que tá gelatina e malha pegadona
Vira destaque da piscina, satisfeita mona
Messalina, corajosa, do lar e chorona
Faz tudo quando quer
Eita, mulher durona

            Eu não sou de meio termos, não sei ser meio animada e extrovertida.

 Se eu não estiver bem, e me sentir bem por um instante que seja eu vou me agarrar a isso, com unhas, dentes, e mais o que eu puder. A pior sensação do mundo é você dizer pra alguém "tá tudo bem" e dois minutos depois receber a pior noticia do mundo! 

            Por mais que já fosse esperado, isso nunca acontece de forma fácil ou menos dolorosa, dói tanto quando uma surpresa ou mais... 

Passei essa ultima semana pensando em todas as coisas que ouvi dela, de todas as vezes em que ela chorou comigo, pra mim e por mim, de orgulho sempre! Me lembrei quando eu corri pros braços dela quando eu vi que tinha passado pra UERJ e de como ela transbordava felicidade, e enchia a boca pra dizer, " a primeira da familia a cursar uma Universidade Publica, seu avô ia se oegulhar de você, parabééns"... lembrei de quando eu arrumei meu primeiro emprego, de como ela olhou pra mim e disse, "você fez 18 anos ontem e já está trabalhando de carteira assinada, você é exemplo pra todo mundo aqui"... ou de como ela me olhava com aquela cara repressora quando eu dizia que tinha terminado mais um namoro, "Você não sussega menina, espera que na faculdade seu principe aparece". De todas as vezes que ela me deu "presentes" escondidos de todo mundo. De todas as vezes que ela disse que me amava demais, de todas as vezes que eu precisei dela e ela jamais me disse não, de todas as vezes que ela precisou de mim e eu sempre estive lá. De todas as vezes que ela me obrigou a almoçar mesmo se eu não tivesse fome, todas as vezes que ela me deu conselhos estranhos e loucos, que eram tendencia no séc. passado. De como ela queria me ver formada, de como ela sempre acreditou em mim, e batalhou por mim...

           São muitas as lembranças que eu tenho, são muitas as coisas que eu posso falar dela, mas nada vai descrever com toda a certeza, o tamanho do vazio que está tomando conta de mim agora, sabendo que ela está lá sem estar lá. Que agora é uma questão de bom senso da familia ou misericordia Divina. E eu sei que Deus não quer sofrimento, Ele que calmaria, paz... e eu também...

           Lembro de que a ultimas palavras dela pra mim foram "Volta, ainda hoje hein?! Eu também te amo muito minha filha, e você está linda nesse vestido"... e mais uma vez eu cometi o mesmo erro, pela terceira vez eu disse "volto" e não voltei, e ai se foram 2 das pessoas que eu mais amei do mundo.

              É com meu coração na mão, e sentindo as lagrimas caindo sem controle, que eu digo que entendo tudo com mais clareza agora, e que desejo do fundo do meu coração encontrar com eles quando chegar a minha hora!

Eu sei vó, que pra Sra. eu nunca deixei de dizer, eu nunca omiti nem menti, nem me envergonhei. A Sra. foi e vai ser sempre a minha segunda mãe, uma das minhas bases, um dos meus orgulhos, um dos meus exemplos. Eu te amo com o maximo de verdade e sentimento que alguém pode amar outra pessoa e é com uma dor sem tamanho que eu digo pra Sra. ir em paz.

I just wanna say, that I love you more than anything, and how much I wanna be in your side, hold your hand and sing any pretty song...

     Sinto falta de uma parte que já não me pertence mais. Sinto falta do que eu costumava ser, não que hoje eu não seja eu, é só diferente. 
     Sinto falta dos dias em que eu não precisava pensar antes de fazer ou de falar qualquer coisa em qualquer lugar. Sinto falta de dizer que amo, por que eu amo e ponto. Sinto falta até de chorar, por uma briga idiota ou por uma surpresa que me deixou sem palavras. 

          Sinto falta de ser e estar completa...

    Sinto falta dos esporros, do ciume, do motivo. Sinto falta de falar com musicas e de deixar rolar. Sinto falta dos risos, das piadas, das bobeiras... sinto falta de desejar bons sonhos, e sonhar. Sinto falta do que eu não tive, do que eu não fui.

          Sinto falta então, da ilusão que foi ser e ter tudo isso. 

 

 

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso."

                                                             (Caio Fernando Abreu)    

dia 17...

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o meu lá dia valerá a pena. Ou imaginar que alguma garotinha boba vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim". 


E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca de novo. E entenda que tinhamos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz, mas eu não posso, porque eu não sei quem você é de verdade. A gente dava muitas risadas juntos. A gente admirava o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente achava que o mundo tava maluco, mas valia a pena porque estavámos lá e sonhavamos com o "dia" com sonos jamais despertados. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de "me espera 'crescer' só mais um pouquinho". 


Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma outra pessoa melhor do que eu. E é quando você sempre volta. Volta porque pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. 


Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é a minha janela que você abre. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. 


Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você, ou do que pelo menos tu foi um dia. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. 


Eu poderia até tentar mas seria muito em vão, seria mais tempo jogado fora, mais uma decepção saber que mesmo depois de todas as besteiras que você fez, eu ainda sinto tudo, exatamente da mesma forma que antes! E dizer isso machuca, porque só eu sei o quanto eu não queria sentir, só eu sei o quanto eu queria esquecer e apagar! A minha felicidade tem prazo de validade, ela dura até que tu chegue, até que eu veja uma indireta tua, até que eu olhe você, porque é nesse momento que eu me sinto miserável! Perceber que eu tenho mentido incessantemente (pros outros e pior, pra mim) nos ultimos dias me faz sentir pior! 




Mas não tem nada não, uma hora passa, porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração, e ele cicatriza. 

The first day of the rest of my life...